Domingo 24/6 03:20 hs
(media lata de cerveza, un atado con un cigarrillo)
THE SMITHS:REEL AROUND THE FOUNTAIN
¿Que sistema de medida se utiliza para calcular la distancia entre lo que somos y lo que desearíamos ser? ¿Digo... es alcanzable ese ser deseado o es como ese viejo cuentito de la utopía? Ese que la compara con el horizonte y que por más que uno avance en pos de ella, jamas la va a alcanzar, pero nos sirve para eso... para avanzar. Toda esa mierda que escribe la gente para sentirse bien.
¿Es inalcanzable ese ser deseado? Es tan doloroso este ser que somos, a menudo disconformes y cotidianamente expuestos ante los ojos de diferentes personas ante las cuales tenemos que mantener la visión que tienen de nosotros. Me cago ahí no esta lo autentico.
¿Pero hay algo autentico? Siempre pienso que cuando estoy solo es cuando verdaderamente soy yo. Hoy domingo a la madrugada, con un solo cigarrillo; media lata de cerveza y sin un lugar abierto por lo menos a veinte cuadras a la redonda, me pregunto si aun aquí no soy solo una triste proyección de lo que piensan de mi.
¿Porque este cuarto con una mancha de humedad en la pared, porque esa estufa con solo una vela prendida, porque escuchando the smiths y porque no tomando jugo Mocoreta y viendo Gran Hermano Famosos? Ni yo lo sé.
¿Ese soy yo... o sos vos... o es una mezcla de ambos sumados al personaje de alguna película mala y algo que leí por ahí? Y porque ese YO/VOS hoy no se siente contento dentro mío y tiene ganas de cagarme a trompadas?
¿Porque esta costumbre de no aferrarme a nada ni nadie. Porque añorar una soledad con la que se que nunca podré convivir?
Entonces se me objeta esa postura de no tener ambiciones y contentarme con lo que tengo por una vocecita suave pero violenta que me pregunta si en realidad no es una defensa ante el hecho de ser un verdadero cobarde que jamas se va a jugar por lo que siente por temer el fracaso, a tu estúpida risa burlona, a mis ganas de no hablarte y tu sincera opinión de que soy un idiota.
¿Porque decirte lo que siento cuando en realidad no te importa. Para que necesita uno sentimientos cuando tiene tv por cable y para que novia cuando existen prostitutas? Nadie lo sabe, pero la cosa funciona más o menos así: uno busca sentimientos; novias y amigos. Pero también busca autos; televisores; un préstamo con plazo fijo a 20 años y una casa en un lugar céntrico. ¿Porque? Ni ellos lo saben, simplemente la cosa funciona así. Si todos nos preguntáramos más las cosas y reflexionáramos ¿Esto seria un verdadero quilombo no?
¿Que espero de mi vida? No se, ni siquiera se que voy a hacer mañana a la tarde. Todo tiene que tener un valor instrumental: una carrera universitaria con salida laboral; un empleo que nos permita "crecer", buscarle el sentido a las cosas. PEBETE!!! Nada de esto tiene sentido, los únicos sentidos que conozco son: la vista; el olfato; el tacto; el oído y LA VOZ.
Cuando leo lo que escribo me SIENTO un imbécil, así que ni esto tiene sentido, que vos lo estés leyendo menos, y que gastemos tiempo en discutirlo tampoco. Quizás sea simplemente una descarga, un juego de palabras en el papel. De hecho si hoy estuviera cogiendo nada de esto hubiera existido, De hecho se me acabo la cerveza y el pucho y me voy a dormir.
¿Cuándo se darán cuenta de que soy tan egoísta y estúpido?
viernes, 29 de junio de 2007
Reflexión Día 2 "El mal hijo"
(Segunda reflección de Federico, mi Doppelgänger)
Nunca fui de esos chicos que disfrutan los dibujos animados. Cuando era un niño, leí el libro Oliver Twist y me gusto mucho. Mi papa se enojo conmigo y me dijo que un chico a mi edad debía mirar dibujitos, y no leer libros hasta que sea la edad apropiada. Desde los cinco años de edad empecé a trabajar con mi mente con el propósito de trascender el tiempo y la realidad finita de este mundo. Algunas veces lo lograba pero eran las menos. Cuando sucedía, sentía que mi brazo no tenía largo y no terminaba nunca. Que las cosas no eran grandes ni chicas, porque todas lo son relativamente en comparación a otra. Cuando traspasaba esa visión finita de las cosas y podía verlas como un todo, ya nada tenía las propiedades impuestas por el hombre, ningún elefante era grande de trompa larga, sino que todo era como realmente debía ser.
Ahora se que esto que estoy escribiendo no es un pensamiento que yo haya desarrollado, es casi imposible que se me haya ocurrido. De algún libro, de algún sitio debo haberlo sacado. El problema con mi cabeza es que no distingue lo propio de lo ajeno. Y creo que es por haber trabajado con ella desde chico, nada es ajeno y nada es propio, quizás es de todos. Antes de conocer y estudiar la filosofía de Aristóteles, pensaba lo mismo que él sobre la relación de la idea y lo sensible. "¿Como puede una hormiga dejar de ser una hormiga?" me preguntaba. Y me decía a mi mismo "El concepto de lapicera, no puede estar en otro lado mas que en y por la lapicera". Ahora, pensándolo bien, haciendo un poco de memoria, esto lo pensaba cuando tenia 16 años, ya una vez de haber tenido ética y cívica en el colegio secundario. Puede ser que la profesora me lo haya comentado en algún momento, porque me llevaba muy bien con ella, con la única en verdad, y siempre me gustaba debatir más sobre las cuestiones ontológicas del mundo que sobre la moral, la ética, etc. El copyright, la propiedad, todo esto pertenece al mundo finito, las delimitaciones de lo que es mío y lo que es tuyo, "Este es mi brazo y choca contra tu cuerpo, estos son mis dedos y están dentro de tu vagina, este es mi pene y esta dentro de tu boca". No, algo esta mal. No puede ser así. Las tristezas ajenas son tan ajenas como propias, sino ¿cual seria la explicación para aquello que nos sucede al leer un libro, un texto escrito por un perfecto desconocido, y que nos emociona de tal manera que lo consideramos nuestro texto, nuestra vida, nuestras tristezas?. Esto puede traerme muchos problemas para cuando saque un disco, lo se. Pero no me importa registrar mi "propiedad intelectual" para que en caso de que alguien quisiera robármela no pueda hacerlo, (eso es otra cuestión, que engaño por dios, ¿como alguien podría robar mi "propiedad intelectual"?, es casi tan estúpido como decir que uno puede vender el alma al diablo, ¡ya es de él!). Mi propósito en este mundo es otro. No pasa por mostrarle al mundo lo que es mío, y lo que puedo hacer en comparación a otros, que mi talento es único e inigualable, que mi pene es mas largo o mas ancho que otros. No. El mundo eso ya lo sabe, y es superficial y vanidoso creer que puedo distinguirme del resto, y es estúpido pensarlo, cuando yo soy el resto, cuando estoy diciéndome a mi mismo que las tristezas ajenas son mis tristezas, cuando mi miedo es el miedo de todos, y cuando las ideas de todos son mis ideas. Un amigo de la universidad me escribió una respuesta a un texto que le había enviado, contándome su idea sobre el presente como un dial de radio, una analogía sobre la eternidad y lo finito que es cada momento presente de nuestra vida hasta la muerte. Eso que él me escribió, eso que él sabía y que yo no tenía en cuenta, sino solo una parte de ello, el presente como eternidad, ¿podría haberlo comprendido sin antes saberlo?. Acá es donde choca mi conocimiento platónico con el aristotélico. Todas estas contradicciones están formando un cuerpo en este texto. Quizás no sea el cuerpo más bello pero seguro el más sincero.
En otro momento hubiese terminado de escribir en el último punto y estas líneas no existirían. Pero no es la critica lo que nos impulsa a realizar cosas "inexistentes", como estas palabras, sino el consejo sincero de otro como yo, y cito a esa persona, y espero que no se enoje, en una de sus frases que definen perfectamente las intenciones de uno en otro: "Hay gente que para contrarrestar el hastió opta por el yoga, por la gimnasia, por los fines de semana en chascomus o los baños de inmersión. Los más desquiciados en cambio eligen escribir, escupir todas sus broncas, sus miedos, sus dudas, o sus anhelos en el papel". La misma persona me dijo que el texto que le había enviado, cuando estaba apunto de despegar, terminaba, y quizás pueda parecer una observación superficial y de compromiso, pero no lo es. Es mas, quizás no era su intención producir algún cambio, o quizás él, como el resto de la humanidad (me incluyo), no tengamos consciencia de las cosas que creamos, de los efectos en terceros que toda acción nuestra tiene, pero esta parte del texto en parte existe por ese consejo sincero, me rehusó a llamarlo critica. Y no solo lo aplico a la forma de escribir que tengo, sino también a mi forma de comer, de estudiar, de trabajar, de coger, de hacer música, todo lo que hago lo abandono cuando esta a punto de despegar, debo tener un serio problema con el vuelo. No quiero llegar a destino, no quiero iniciar ningún viaje mas que el que realizo constantemente acá en la tierra, de mi casa a la universidad, al supermercado de los chinos, al recital de alguna banda de moda, etc. No quiero llegar a otro mundo, a otra forma de vida. No me quiero morir. Punto. Me estoy desviando del cuerpo de este texto. Están naciendo nuevas extremidades que en realidad pertenecen a otro texto, a otra parte de mi cabeza, o mejor dicho de mis manos, porque uno escribe con las manos, no con la cabeza. La sabiduría de las manos. Cuando sienta que tengo la capacidad para escribir una novela voy a ponerle ese titulo. “La sabiduría de las manos y tu cuerpo tan fresco es un problema para la creación artística”. No, mejor solo "La sabiduría de las manos", sino parecería el nombre de alguna canción de artista retorcido con títulos largos para joder al diseñador de la contratapa del disco.
Vuelvo al cuerpo. Vuelvo a leer el titulo "El mal hijo" para indicarme el camino. ¿Porque el mal hijo?. Porque no son mis acciones lo que determinan mi cualidad de mal o buen hijo. No soy mal hijo por haber roto la vasija de la abuela de mi papa, o por no haber estudiado medicina, soy mal hijo porque naci con un propósito. Puedo recordar el haber nacido. Naci como un joven príncipe pálido. Recuerdo que a una edad muy temprana El Señor me hablo mientras me estaba subiendo a un árbol en el patio de mi casa. El dijo muy claramente, "Tú eres diferente a todos los otros chicos. Tú, mi hijo, eres un príncipe. He escogido tres príncipes para que nazcan en esta era. Uno ya ha nacido y ha muerto. Él era un niño que anduvo solo y escogió un camino de soledad y de gracia solemne. Tú eres el segundo príncipe por nacer, pero tú camino será muy distinto. Te pararas en frente de todos y tu piel de marfil te separara. Durante tu camino deberás inventar tus propias reglas. Es tu deber provocar problemas, el hacer enojar a la gente, y el ir en contra de tu padre biológico, porque tú eres un hijo especial. Un hijo que no necesita preocupaciones, un hijo que es un regalo para el mundo pero que causa angustia en todo aquel que interfiere en su camino. Tu no pagaras por tus necesidades malignas, por tus malos hechos porque el mundo se convierte en tu lugar predilecto, y tú en el regalo que el mundo necesita. Tú eres mi chico, el segundo príncipe en esta era. Tu eres el príncipe de marfil...el mal hijo".
Nunca fui de esos chicos que disfrutan los dibujos animados. Cuando era un niño, leí el libro Oliver Twist y me gusto mucho. Mi papa se enojo conmigo y me dijo que un chico a mi edad debía mirar dibujitos, y no leer libros hasta que sea la edad apropiada. Desde los cinco años de edad empecé a trabajar con mi mente con el propósito de trascender el tiempo y la realidad finita de este mundo. Algunas veces lo lograba pero eran las menos. Cuando sucedía, sentía que mi brazo no tenía largo y no terminaba nunca. Que las cosas no eran grandes ni chicas, porque todas lo son relativamente en comparación a otra. Cuando traspasaba esa visión finita de las cosas y podía verlas como un todo, ya nada tenía las propiedades impuestas por el hombre, ningún elefante era grande de trompa larga, sino que todo era como realmente debía ser.
Ahora se que esto que estoy escribiendo no es un pensamiento que yo haya desarrollado, es casi imposible que se me haya ocurrido. De algún libro, de algún sitio debo haberlo sacado. El problema con mi cabeza es que no distingue lo propio de lo ajeno. Y creo que es por haber trabajado con ella desde chico, nada es ajeno y nada es propio, quizás es de todos. Antes de conocer y estudiar la filosofía de Aristóteles, pensaba lo mismo que él sobre la relación de la idea y lo sensible. "¿Como puede una hormiga dejar de ser una hormiga?" me preguntaba. Y me decía a mi mismo "El concepto de lapicera, no puede estar en otro lado mas que en y por la lapicera". Ahora, pensándolo bien, haciendo un poco de memoria, esto lo pensaba cuando tenia 16 años, ya una vez de haber tenido ética y cívica en el colegio secundario. Puede ser que la profesora me lo haya comentado en algún momento, porque me llevaba muy bien con ella, con la única en verdad, y siempre me gustaba debatir más sobre las cuestiones ontológicas del mundo que sobre la moral, la ética, etc. El copyright, la propiedad, todo esto pertenece al mundo finito, las delimitaciones de lo que es mío y lo que es tuyo, "Este es mi brazo y choca contra tu cuerpo, estos son mis dedos y están dentro de tu vagina, este es mi pene y esta dentro de tu boca". No, algo esta mal. No puede ser así. Las tristezas ajenas son tan ajenas como propias, sino ¿cual seria la explicación para aquello que nos sucede al leer un libro, un texto escrito por un perfecto desconocido, y que nos emociona de tal manera que lo consideramos nuestro texto, nuestra vida, nuestras tristezas?. Esto puede traerme muchos problemas para cuando saque un disco, lo se. Pero no me importa registrar mi "propiedad intelectual" para que en caso de que alguien quisiera robármela no pueda hacerlo, (eso es otra cuestión, que engaño por dios, ¿como alguien podría robar mi "propiedad intelectual"?, es casi tan estúpido como decir que uno puede vender el alma al diablo, ¡ya es de él!). Mi propósito en este mundo es otro. No pasa por mostrarle al mundo lo que es mío, y lo que puedo hacer en comparación a otros, que mi talento es único e inigualable, que mi pene es mas largo o mas ancho que otros. No. El mundo eso ya lo sabe, y es superficial y vanidoso creer que puedo distinguirme del resto, y es estúpido pensarlo, cuando yo soy el resto, cuando estoy diciéndome a mi mismo que las tristezas ajenas son mis tristezas, cuando mi miedo es el miedo de todos, y cuando las ideas de todos son mis ideas. Un amigo de la universidad me escribió una respuesta a un texto que le había enviado, contándome su idea sobre el presente como un dial de radio, una analogía sobre la eternidad y lo finito que es cada momento presente de nuestra vida hasta la muerte. Eso que él me escribió, eso que él sabía y que yo no tenía en cuenta, sino solo una parte de ello, el presente como eternidad, ¿podría haberlo comprendido sin antes saberlo?. Acá es donde choca mi conocimiento platónico con el aristotélico. Todas estas contradicciones están formando un cuerpo en este texto. Quizás no sea el cuerpo más bello pero seguro el más sincero.
En otro momento hubiese terminado de escribir en el último punto y estas líneas no existirían. Pero no es la critica lo que nos impulsa a realizar cosas "inexistentes", como estas palabras, sino el consejo sincero de otro como yo, y cito a esa persona, y espero que no se enoje, en una de sus frases que definen perfectamente las intenciones de uno en otro: "Hay gente que para contrarrestar el hastió opta por el yoga, por la gimnasia, por los fines de semana en chascomus o los baños de inmersión. Los más desquiciados en cambio eligen escribir, escupir todas sus broncas, sus miedos, sus dudas, o sus anhelos en el papel". La misma persona me dijo que el texto que le había enviado, cuando estaba apunto de despegar, terminaba, y quizás pueda parecer una observación superficial y de compromiso, pero no lo es. Es mas, quizás no era su intención producir algún cambio, o quizás él, como el resto de la humanidad (me incluyo), no tengamos consciencia de las cosas que creamos, de los efectos en terceros que toda acción nuestra tiene, pero esta parte del texto en parte existe por ese consejo sincero, me rehusó a llamarlo critica. Y no solo lo aplico a la forma de escribir que tengo, sino también a mi forma de comer, de estudiar, de trabajar, de coger, de hacer música, todo lo que hago lo abandono cuando esta a punto de despegar, debo tener un serio problema con el vuelo. No quiero llegar a destino, no quiero iniciar ningún viaje mas que el que realizo constantemente acá en la tierra, de mi casa a la universidad, al supermercado de los chinos, al recital de alguna banda de moda, etc. No quiero llegar a otro mundo, a otra forma de vida. No me quiero morir. Punto. Me estoy desviando del cuerpo de este texto. Están naciendo nuevas extremidades que en realidad pertenecen a otro texto, a otra parte de mi cabeza, o mejor dicho de mis manos, porque uno escribe con las manos, no con la cabeza. La sabiduría de las manos. Cuando sienta que tengo la capacidad para escribir una novela voy a ponerle ese titulo. “La sabiduría de las manos y tu cuerpo tan fresco es un problema para la creación artística”. No, mejor solo "La sabiduría de las manos", sino parecería el nombre de alguna canción de artista retorcido con títulos largos para joder al diseñador de la contratapa del disco.
Vuelvo al cuerpo. Vuelvo a leer el titulo "El mal hijo" para indicarme el camino. ¿Porque el mal hijo?. Porque no son mis acciones lo que determinan mi cualidad de mal o buen hijo. No soy mal hijo por haber roto la vasija de la abuela de mi papa, o por no haber estudiado medicina, soy mal hijo porque naci con un propósito. Puedo recordar el haber nacido. Naci como un joven príncipe pálido. Recuerdo que a una edad muy temprana El Señor me hablo mientras me estaba subiendo a un árbol en el patio de mi casa. El dijo muy claramente, "Tú eres diferente a todos los otros chicos. Tú, mi hijo, eres un príncipe. He escogido tres príncipes para que nazcan en esta era. Uno ya ha nacido y ha muerto. Él era un niño que anduvo solo y escogió un camino de soledad y de gracia solemne. Tú eres el segundo príncipe por nacer, pero tú camino será muy distinto. Te pararas en frente de todos y tu piel de marfil te separara. Durante tu camino deberás inventar tus propias reglas. Es tu deber provocar problemas, el hacer enojar a la gente, y el ir en contra de tu padre biológico, porque tú eres un hijo especial. Un hijo que no necesita preocupaciones, un hijo que es un regalo para el mundo pero que causa angustia en todo aquel que interfiere en su camino. Tu no pagaras por tus necesidades malignas, por tus malos hechos porque el mundo se convierte en tu lugar predilecto, y tú en el regalo que el mundo necesita. Tú eres mi chico, el segundo príncipe en esta era. Tu eres el príncipe de marfil...el mal hijo".
Reflexion: Dia 1
(Acá les va un texto de un compañero de la Facultad, Federico es la persona "tan retorcida como yo" que conocí en los últimos tiempos, espero que los alarme, los provoque y que los deje pensando. Sin más presentaciones ahí le va el primero)
Necesito escapar de mi cabeza. Pensar con mis pies, con mis rodillas. Levantar las ideas con mis manos y darles forma con mi saliva. Tengo que escupirme para lograr un resultado significante, masturbarme y acabar en mi cara, responder a mis preguntas con otras preguntas.
El otro día estaba manejando hacia la universidad, iba muy rápido con mi "hermoso" auto (Citroen Mehari), apurado, nervioso, porque no quería llegar tarde. En un momento sentí que algo estaba mal, que la vida no era eso, que manejar era una estupidez, hasta que la pregunta golpeo mi cabeza: "¿para que estoy?"; seguida de otras dos, "¿que carajo estoy haciendo?", y "¿porque estoy haciendo esto?". En ese instante no encontré respuesta alguna, casi como enojado conmigo mismo seguí manejando hasta la universidad, pero ya un poco mas despacio, porque estas preguntas pusieron en duda mi viaje y todo parecía bastante ridículo. Recién ahora que lo escribo, encuentro una posible respuesta en otra pregunta "¿porque tengo que estar para algo?". ¿Y si no hay misiones que el hombre deba cumplir?. ¿Y si simplemente debemos seguir nuestros impulsos hasta la muerte?, quizás nuestro propósito sea ese, simplemente vivir hasta la muerte. Porque la muerte no se puede vivir, y por lo tanto no hay que considerarla como una etapa conclusiva de la vida. ¿Puede pensarse la muerte?. Si no puedo pensarla, entonces no existe. La muerte no es el final, no es el comienzo, no puedo pensarla, no puedo vivirla, no existe. La vida es presente, y el presente es un momento eterno. Quizás cuando dejemos de resistirnos o de temer a las ordenes primeras que se nos fue impuesta, la muerte antes de la vida, recibamos alguna que otra recompensa. La orden es simple: vivir hasta morir.
Necesito escapar de mi cabeza. Pensar con mis pies, con mis rodillas. Levantar las ideas con mis manos y darles forma con mi saliva. Tengo que escupirme para lograr un resultado significante, masturbarme y acabar en mi cara, responder a mis preguntas con otras preguntas.
El otro día estaba manejando hacia la universidad, iba muy rápido con mi "hermoso" auto (Citroen Mehari), apurado, nervioso, porque no quería llegar tarde. En un momento sentí que algo estaba mal, que la vida no era eso, que manejar era una estupidez, hasta que la pregunta golpeo mi cabeza: "¿para que estoy?"; seguida de otras dos, "¿que carajo estoy haciendo?", y "¿porque estoy haciendo esto?". En ese instante no encontré respuesta alguna, casi como enojado conmigo mismo seguí manejando hasta la universidad, pero ya un poco mas despacio, porque estas preguntas pusieron en duda mi viaje y todo parecía bastante ridículo. Recién ahora que lo escribo, encuentro una posible respuesta en otra pregunta "¿porque tengo que estar para algo?". ¿Y si no hay misiones que el hombre deba cumplir?. ¿Y si simplemente debemos seguir nuestros impulsos hasta la muerte?, quizás nuestro propósito sea ese, simplemente vivir hasta la muerte. Porque la muerte no se puede vivir, y por lo tanto no hay que considerarla como una etapa conclusiva de la vida. ¿Puede pensarse la muerte?. Si no puedo pensarla, entonces no existe. La muerte no es el final, no es el comienzo, no puedo pensarla, no puedo vivirla, no existe. La vida es presente, y el presente es un momento eterno. Quizás cuando dejemos de resistirnos o de temer a las ordenes primeras que se nos fue impuesta, la muerte antes de la vida, recibamos alguna que otra recompensa. La orden es simple: vivir hasta morir.
viernes, 15 de junio de 2007
Miedo 2
Si, le temo a las mujeres,
incluso más que esa mancha de humedad
en la pared que con la luz del velador
parece tomar formas escalofriantes.
Les temo cuando llegan,
pero más cuando se van, dejando esa
puerta entreabierta por donde entra
un frío que congela las tripas.
Les temo cuando estoy sobrio,
pero más cuando estoy borracho,
porque el alcohol
me las figura más inofensivas.
Les temo porque nunca una
es igual a la otra, y cuando uno
supone haber aprendido todo
zas!!! Aparece otra y a empezar otra vez de cero.
Les temo cuando me miran, cuando me hablan,
cuando me dirigen esas puteadas con un tono tan agradable.
les temo vestidas y les temo desnudas,
cuando me hacen el amor con esa tranquilidad inmutable.
Les temo durante el día, durante la noche,
aun extasiado cualquiera de mis sentidos.
a veces me siento y me pongo a pensar:
"Que tipos inteligentes los homosexuales"
incluso más que esa mancha de humedad
en la pared que con la luz del velador
parece tomar formas escalofriantes.
Les temo cuando llegan,
pero más cuando se van, dejando esa
puerta entreabierta por donde entra
un frío que congela las tripas.
Les temo cuando estoy sobrio,
pero más cuando estoy borracho,
porque el alcohol
me las figura más inofensivas.
Les temo porque nunca una
es igual a la otra, y cuando uno
supone haber aprendido todo
zas!!! Aparece otra y a empezar otra vez de cero.
Les temo cuando me miran, cuando me hablan,
cuando me dirigen esas puteadas con un tono tan agradable.
les temo vestidas y les temo desnudas,
cuando me hacen el amor con esa tranquilidad inmutable.
Les temo durante el día, durante la noche,
aun extasiado cualquiera de mis sentidos.
a veces me siento y me pongo a pensar:
"Que tipos inteligentes los homosexuales"
El amor es...
... una prostituta de 30 pesos a las cuatro de la mañana,
... la ventanilla abierta una noche de invierno,
... el café con leche caliente antes de ir a trabajar,
... tu mirada, tus caricias, mis miserias,
... la locura, las discusiones y los besos
... también los 5 centavos que faltan para el boleto y,
... el viento que se filtra entre la bufanda y la campera,
... la tapa del tarro que gira en falso,
... un disparo sordo en mitad de la noche,
... el almuerzo familiar y las tardes solitarias,
... las personas que conozco y las que deseria no conocer.
... el tiempo que estamos juntos o el que transcurre hasta lograrlo
... también los pedos, el dolor de muelas y los analgésicos
... la resaca y los dedos amarillos un domingo a la mañana.
... las falsas promesas de amor eterno y
... fundamentalmente que no me importe nada de eso.
El amor somos nosotros: lo cotidiano, el hastío y las hazañas,
no un viejo diciéndote "la noche está estrellada, y tiritan, azules,
los astros, a lo lejos"
todavía no lo comprendiste nena?
... la ventanilla abierta una noche de invierno,
... el café con leche caliente antes de ir a trabajar,
... tu mirada, tus caricias, mis miserias,
... la locura, las discusiones y los besos
... también los 5 centavos que faltan para el boleto y,
... el viento que se filtra entre la bufanda y la campera,
... la tapa del tarro que gira en falso,
... un disparo sordo en mitad de la noche,
... el almuerzo familiar y las tardes solitarias,
... las personas que conozco y las que deseria no conocer.
... el tiempo que estamos juntos o el que transcurre hasta lograrlo
... también los pedos, el dolor de muelas y los analgésicos
... la resaca y los dedos amarillos un domingo a la mañana.
... las falsas promesas de amor eterno y
... fundamentalmente que no me importe nada de eso.
El amor somos nosotros: lo cotidiano, el hastío y las hazañas,
no un viejo diciéndote "la noche está estrellada, y tiritan, azules,
los astros, a lo lejos"
todavía no lo comprendiste nena?
jueves, 14 de junio de 2007
Demasiado ELLA, demasiado YO
Los tres en un bar, escena conocida y extraña a la vez,
creo que estaba lleno, o estaba vacío, no lo sé,
no repare en el exterior de nuestra mesa.
La charla avanzaba animadamente hasta que él comienza a besarla,
nunca es agradable ser el que sobra, pero esta vez era peor,
digo, el no era un mal tipo pero de los dos debía ser yo.
No porque sea mejor, sino porque así estaba escrito,
porque éramos demasiado el otro, porque ella era demasiado yo
y yo demasiado ella.
Para él era una victoria más quizás, y una sin demasiada batalla,
para mí era volver a mi agujero, y esperar que ella se cansara de él,
para nosotros fue el fin de la velada.
Salieron en su auto, ella saluda como avergonzada y sentenciándome a la vez,
sentenciándome por mi oscuro silencio,
yo tome otro trago y (como es costumbre) seria una larga caminata hasta casa.
Me desperté transpirado, con ese sentimiento que uno tiene tras la pesadilla,
exaltado y analizando si se trataba del pasado o de una trampa onírica.
tras media hora de dar vueltas en la cama concilie otra vez el sueño.
Desperté a las 6:30 para ir a trabajar, definitivamente había sido un sueño,
demasiado realista esta vez. Un mensaje? Una llamada a hacer algo?
no lo se, ahora solo importaba llegar al colectivo de las 6:50.
Aun no entiendo aquella desesperación al despertar,
apenas la conozco, sé muy poco de ella,
no recuerdo cuando fue la ultima vez que me paso esto,
Solo sé que tiene a mirada más bella que conocí en los últimos tiempos.
Me alegré de que sea un sueño...
Me alegré de que sea un sueño???
creo que estaba lleno, o estaba vacío, no lo sé,
no repare en el exterior de nuestra mesa.
La charla avanzaba animadamente hasta que él comienza a besarla,
nunca es agradable ser el que sobra, pero esta vez era peor,
digo, el no era un mal tipo pero de los dos debía ser yo.
No porque sea mejor, sino porque así estaba escrito,
porque éramos demasiado el otro, porque ella era demasiado yo
y yo demasiado ella.
Para él era una victoria más quizás, y una sin demasiada batalla,
para mí era volver a mi agujero, y esperar que ella se cansara de él,
para nosotros fue el fin de la velada.
Salieron en su auto, ella saluda como avergonzada y sentenciándome a la vez,
sentenciándome por mi oscuro silencio,
yo tome otro trago y (como es costumbre) seria una larga caminata hasta casa.
Me desperté transpirado, con ese sentimiento que uno tiene tras la pesadilla,
exaltado y analizando si se trataba del pasado o de una trampa onírica.
tras media hora de dar vueltas en la cama concilie otra vez el sueño.
Desperté a las 6:30 para ir a trabajar, definitivamente había sido un sueño,
demasiado realista esta vez. Un mensaje? Una llamada a hacer algo?
no lo se, ahora solo importaba llegar al colectivo de las 6:50.
Aun no entiendo aquella desesperación al despertar,
apenas la conozco, sé muy poco de ella,
no recuerdo cuando fue la ultima vez que me paso esto,
Solo sé que tiene a mirada más bella que conocí en los últimos tiempos.
Me alegré de que sea un sueño...
Me alegré de que sea un sueño???
miércoles, 6 de junio de 2007
Miedo
Miedo a la verdad cruda,
a los desconocidos,
a los cambios.
Miedo al alcohol,
a las drogas,
a los bares de mala muerte y
al sexo casual.
Miedo a formar parte,
miedo a ser excluido.
Miedo al futuro,
al pasado y al presente.
Miedo a confiar,
miedo a las enfermedades.
Al cartonero que pasa a las 7 p.m.
Miedo a la inseguridad,
a las mujeres,
al fracaso.
MIEDO A HABLAR.
Muy bien,
sigue siendo un estupido,
comprate un traje
y quizas llegues a ser
gerente de mi empresa.
a los desconocidos,
a los cambios.
Miedo al alcohol,
a las drogas,
a los bares de mala muerte y
al sexo casual.
Miedo a formar parte,
miedo a ser excluido.
Miedo al futuro,
al pasado y al presente.
Miedo a confiar,
miedo a las enfermedades.
Al cartonero que pasa a las 7 p.m.
Miedo a la inseguridad,
a las mujeres,
al fracaso.
MIEDO A HABLAR.
Muy bien,
sigue siendo un estupido,
comprate un traje
y quizas llegues a ser
gerente de mi empresa.
Confesiones de mí costado PRO:
*Mi costado Pro… deja de escuchar una banda cuando lleva más de 700 personas
*Mi costado Pro… también deja de escuchar una banda cuando empieza a sonar en la radio y ni hablar cuando pasan su video en la TV (puaj… se vendieron)
*Mi costado Pro… Cita a Nietzsche y a Kafka pero de citas que leyó en la "muy interesante"
*Mi costado Pro… Se conmueve del hambre en África, pero piensa que los pibes que duermen en constitución son todos chorros
*Mi costado Pro…dice que Hollywood es malo, el en cambio ve cine Iraní, Paquistaní, y de todos países que terminen en aní
*Mi costado Pro… lee las criticas de las películas y luego las comenta como si las hubiera visto.
*Mi costado Pro… jamás vio una película de Woody Allen pero no se cansa de decir que es un excelente director.
*Mi costado Pro… cuando pierde una discusión la remata diciendo "son diferentes puntos de vista"
*Mi costa Pro…cuando no sabe que contestar dice "Lo dejo a tu criterio"
*Mi costado Pro se contenta de que todos los días se encuentra con todos sus costados Pro
*Mi costado Pro… también deja de escuchar una banda cuando empieza a sonar en la radio y ni hablar cuando pasan su video en la TV (puaj… se vendieron)
*Mi costado Pro… Cita a Nietzsche y a Kafka pero de citas que leyó en la "muy interesante"
*Mi costado Pro… Se conmueve del hambre en África, pero piensa que los pibes que duermen en constitución son todos chorros
*Mi costado Pro…dice que Hollywood es malo, el en cambio ve cine Iraní, Paquistaní, y de todos países que terminen en aní
*Mi costado Pro… lee las criticas de las películas y luego las comenta como si las hubiera visto.
*Mi costado Pro… jamás vio una película de Woody Allen pero no se cansa de decir que es un excelente director.
*Mi costado Pro… cuando pierde una discusión la remata diciendo "son diferentes puntos de vista"
*Mi costa Pro…cuando no sabe que contestar dice "Lo dejo a tu criterio"
*Mi costado Pro se contenta de que todos los días se encuentra con todos sus costados Pro
Lo mismo de siempre
Lo mismo de siempre,
una discusión, un "abrime que me voy",
una despedida seca, y la puerta cerrándose tras mis pasos,
quizás con mas fuerza de la necesaria.
Después... abrirse paso en una típica noche de invierno,
pero quizás nuestro frío sea el peor de todos.
Lo mismo de siempre,
esperar que la puerta se torne lentamente,
que ella salga, un grito, yo deteniéndome y volviendo a abrazarla,
pero... es lo mismo de siempre,
y la puerta jamas se abrió,
otra vez el orgullo nos gana por varias cabezas.
Llegar a casa, preparar el mate, encender la tele
y esperar que el teléfono suene, que sea ella,
pero... lo mismo de siempre,
el teléfono no tiene vida.
cebar dos o tres mates, apagar la tv
y tratar de dormir.
Al otro día esperar la llamada salvadora.
suena... la vecina que se queja de los precios;
hoy no ensayamos porque el bajista no puede,
el tio se va pescar y hay que llevarle la caña,
pero,,, lo mismo de siempre,
jamas será la voz de ella.
Decidido a mandar todo a la mierda, odio, rencor,
frustración, y el gusto amargo en la boca que florece nuevamente.
Teléfono... "estuve ocupada hoy" (un leve gruñido),
"somos unos boludos" (mueca imitando sonrisa),
lo mismo de siempre...
"porque no te venís para casa".
Alegría, bipolaridad, extrañamiento, risa,
pero ni noticia del profundo odio de hace instantes,
desapareció y el cuerpo se comporta como si nunca hubiese existido.
y otra vez... lo mismo de siempre
una respuesta que ya es cliché:
"me pego un baño y voy"
La pregunta es: y que del odio, del dolor y de la tristeza?
del ocultar que no arreglamos nada, que el cadáver
sigue estando bajo la alfombra?
Digeridos, englutidos sin masticar para evitar su sabor amargo,
alojados en algún rincón de mi esencia, aparentemente eliminados,
tapados por capas y capas de desmemoria...
quizás en 20 anos sean un cáncer...
una discusión, un "abrime que me voy",
una despedida seca, y la puerta cerrándose tras mis pasos,
quizás con mas fuerza de la necesaria.
Después... abrirse paso en una típica noche de invierno,
pero quizás nuestro frío sea el peor de todos.
Lo mismo de siempre,
esperar que la puerta se torne lentamente,
que ella salga, un grito, yo deteniéndome y volviendo a abrazarla,
pero... es lo mismo de siempre,
y la puerta jamas se abrió,
otra vez el orgullo nos gana por varias cabezas.
Llegar a casa, preparar el mate, encender la tele
y esperar que el teléfono suene, que sea ella,
pero... lo mismo de siempre,
el teléfono no tiene vida.
cebar dos o tres mates, apagar la tv
y tratar de dormir.
Al otro día esperar la llamada salvadora.
suena... la vecina que se queja de los precios;
hoy no ensayamos porque el bajista no puede,
el tio se va pescar y hay que llevarle la caña,
pero,,, lo mismo de siempre,
jamas será la voz de ella.
Decidido a mandar todo a la mierda, odio, rencor,
frustración, y el gusto amargo en la boca que florece nuevamente.
Teléfono... "estuve ocupada hoy" (un leve gruñido),
"somos unos boludos" (mueca imitando sonrisa),
lo mismo de siempre...
"porque no te venís para casa".
Alegría, bipolaridad, extrañamiento, risa,
pero ni noticia del profundo odio de hace instantes,
desapareció y el cuerpo se comporta como si nunca hubiese existido.
y otra vez... lo mismo de siempre
una respuesta que ya es cliché:
"me pego un baño y voy"
La pregunta es: y que del odio, del dolor y de la tristeza?
del ocultar que no arreglamos nada, que el cadáver
sigue estando bajo la alfombra?
Digeridos, englutidos sin masticar para evitar su sabor amargo,
alojados en algún rincón de mi esencia, aparentemente eliminados,
tapados por capas y capas de desmemoria...
quizás en 20 anos sean un cáncer...
Línea 159 $ 1.50
Grave error el de olvidarme el reproductor de música en el trabajo. Salir a la calle sin es coraza que me protege del exterior, del agónico susurro de una sociedad en llamas. De las triste pregonaría de un hombre ofreciendo un producto que al resto resulta inútil, pero el o transforma en pan, de la ignorancia colectiva que se manifiesta en cada esquina, de los autos apresurados por llegar a ningún lugar, de la soledad de millones, de la indiferencia colectiva.
La música es quizás aquel Mesías que rescata al menos un sentido de la mediocridad cotidiana, del frío, de la calle testada de imbéciles, del sabor a derrota, y del café recién digerido. Quizás sirve de cortina para aquella triste realidad que percibo.
Mientras el colectivero escucha Alejandro Sanz miro las luces de alguna fabrica al costado de la autopista y pienso cuantos sueños acallados se encontraran adentro, cuanta vitalidad fraccionada en turnos de ocho horas necesitara un reproductor de música. Trato de concentrarme, pero el murmullo de la gente es insoportable, la atmósfera bastante pesada, y aparecen unas insoportables ganas de mear.
¿Cuánto faltará para correo central?, ¿cuanto ganará e tipo que diseño aquella publicidad luminosa?, ¿pensar lo mismo que yo aquel tipo del auto rojo?, ¿habrá un baño cundo llegue a destino?, ¿Qué tipo de música le pondría a este peculiar paisaje de Dock Sud?
Hace un rato aprecie la oscuridad, mis ojos no percibían el horizonte, la tierra y el cielo se fundían en la negrura absoluta. Ahora… containers, que en su interior seguro contengan televisores, ropa, consoladores de Taiwán, pero estoy seguro que ninguno acoge en su interior la felicidad. Felicidad que la gente intenta encontrar en el casino que acabo de pasar y que está lejos de reflejarse en el rostro de aquel personaje tirando de un carro que cruzo al entrar a avenida Garay.
Al fin las luces de la ciudad, la autopista que desparrama sus brazos enormes sin reparar donde caerán.
Creo que estoy llegando, el incremento de publicidades indican que estoy en un lugar habitualmente muy transcurrido, el bulevar, la casa de comidas rápidas y los eternos edificios en remodelación, los grafittis que adornan la quimera y el boludo escribiendo en el colectivo.
¿Dónde irá la gente que espera el 62? Tienen aspecto de volver a sus casas luego de un día de trabajo, pero uno no debe fiarse del aspecto de este vil animal llamado ser humano.
Definitivamente estoy llegando. Edificio que recuerda a los carapintadas, muchas curvas, muchos autos y al fin, el cartel del Luna Park.
Llegue… Espero que haya un baño
La música es quizás aquel Mesías que rescata al menos un sentido de la mediocridad cotidiana, del frío, de la calle testada de imbéciles, del sabor a derrota, y del café recién digerido. Quizás sirve de cortina para aquella triste realidad que percibo.
Mientras el colectivero escucha Alejandro Sanz miro las luces de alguna fabrica al costado de la autopista y pienso cuantos sueños acallados se encontraran adentro, cuanta vitalidad fraccionada en turnos de ocho horas necesitara un reproductor de música. Trato de concentrarme, pero el murmullo de la gente es insoportable, la atmósfera bastante pesada, y aparecen unas insoportables ganas de mear.
¿Cuánto faltará para correo central?, ¿cuanto ganará e tipo que diseño aquella publicidad luminosa?, ¿pensar lo mismo que yo aquel tipo del auto rojo?, ¿habrá un baño cundo llegue a destino?, ¿Qué tipo de música le pondría a este peculiar paisaje de Dock Sud?
Hace un rato aprecie la oscuridad, mis ojos no percibían el horizonte, la tierra y el cielo se fundían en la negrura absoluta. Ahora… containers, que en su interior seguro contengan televisores, ropa, consoladores de Taiwán, pero estoy seguro que ninguno acoge en su interior la felicidad. Felicidad que la gente intenta encontrar en el casino que acabo de pasar y que está lejos de reflejarse en el rostro de aquel personaje tirando de un carro que cruzo al entrar a avenida Garay.
Al fin las luces de la ciudad, la autopista que desparrama sus brazos enormes sin reparar donde caerán.
Creo que estoy llegando, el incremento de publicidades indican que estoy en un lugar habitualmente muy transcurrido, el bulevar, la casa de comidas rápidas y los eternos edificios en remodelación, los grafittis que adornan la quimera y el boludo escribiendo en el colectivo.
¿Dónde irá la gente que espera el 62? Tienen aspecto de volver a sus casas luego de un día de trabajo, pero uno no debe fiarse del aspecto de este vil animal llamado ser humano.
Definitivamente estoy llegando. Edificio que recuerda a los carapintadas, muchas curvas, muchos autos y al fin, el cartel del Luna Park.
Llegue… Espero que haya un baño
Bienvenidos...
Largas vacaciones. La ultima vez que actualicé un blog, según lo marca fue "Sunday, June 11, 2006" y era el de Hacia el Cosmos.
Hoy vuelvo con algunos garabatos un poco menos bizarros, al menos en un principio, pero igual de mediocres y auténticos.
Así que brindo por aquel que hoy se dio una vuelta por aquí, y especialmente a mi amiga de Córdoba Victoria, que si volví, es por ella que disfruta de mis boludeces.
Abrazos
Damián
Hoy vuelvo con algunos garabatos un poco menos bizarros, al menos en un principio, pero igual de mediocres y auténticos.
Así que brindo por aquel que hoy se dio una vuelta por aquí, y especialmente a mi amiga de Córdoba Victoria, que si volví, es por ella que disfruta de mis boludeces.
Abrazos
Damián
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