Domingo 24/6 03:20 hs
(media lata de cerveza, un atado con un cigarrillo)
THE SMITHS:REEL AROUND THE FOUNTAIN
¿Que sistema de medida se utiliza para calcular la distancia entre lo que somos y lo que desearíamos ser? ¿Digo... es alcanzable ese ser deseado o es como ese viejo cuentito de la utopía? Ese que la compara con el horizonte y que por más que uno avance en pos de ella, jamas la va a alcanzar, pero nos sirve para eso... para avanzar. Toda esa mierda que escribe la gente para sentirse bien.
¿Es inalcanzable ese ser deseado? Es tan doloroso este ser que somos, a menudo disconformes y cotidianamente expuestos ante los ojos de diferentes personas ante las cuales tenemos que mantener la visión que tienen de nosotros. Me cago ahí no esta lo autentico.
¿Pero hay algo autentico? Siempre pienso que cuando estoy solo es cuando verdaderamente soy yo. Hoy domingo a la madrugada, con un solo cigarrillo; media lata de cerveza y sin un lugar abierto por lo menos a veinte cuadras a la redonda, me pregunto si aun aquí no soy solo una triste proyección de lo que piensan de mi.
¿Porque este cuarto con una mancha de humedad en la pared, porque esa estufa con solo una vela prendida, porque escuchando the smiths y porque no tomando jugo Mocoreta y viendo Gran Hermano Famosos? Ni yo lo sé.
¿Ese soy yo... o sos vos... o es una mezcla de ambos sumados al personaje de alguna película mala y algo que leí por ahí? Y porque ese YO/VOS hoy no se siente contento dentro mío y tiene ganas de cagarme a trompadas?
¿Porque esta costumbre de no aferrarme a nada ni nadie. Porque añorar una soledad con la que se que nunca podré convivir?
Entonces se me objeta esa postura de no tener ambiciones y contentarme con lo que tengo por una vocecita suave pero violenta que me pregunta si en realidad no es una defensa ante el hecho de ser un verdadero cobarde que jamas se va a jugar por lo que siente por temer el fracaso, a tu estúpida risa burlona, a mis ganas de no hablarte y tu sincera opinión de que soy un idiota.
¿Porque decirte lo que siento cuando en realidad no te importa. Para que necesita uno sentimientos cuando tiene tv por cable y para que novia cuando existen prostitutas? Nadie lo sabe, pero la cosa funciona más o menos así: uno busca sentimientos; novias y amigos. Pero también busca autos; televisores; un préstamo con plazo fijo a 20 años y una casa en un lugar céntrico. ¿Porque? Ni ellos lo saben, simplemente la cosa funciona así. Si todos nos preguntáramos más las cosas y reflexionáramos ¿Esto seria un verdadero quilombo no?
¿Que espero de mi vida? No se, ni siquiera se que voy a hacer mañana a la tarde. Todo tiene que tener un valor instrumental: una carrera universitaria con salida laboral; un empleo que nos permita "crecer", buscarle el sentido a las cosas. PEBETE!!! Nada de esto tiene sentido, los únicos sentidos que conozco son: la vista; el olfato; el tacto; el oído y LA VOZ.
Cuando leo lo que escribo me SIENTO un imbécil, así que ni esto tiene sentido, que vos lo estés leyendo menos, y que gastemos tiempo en discutirlo tampoco. Quizás sea simplemente una descarga, un juego de palabras en el papel. De hecho si hoy estuviera cogiendo nada de esto hubiera existido, De hecho se me acabo la cerveza y el pucho y me voy a dormir.
¿Cuándo se darán cuenta de que soy tan egoísta y estúpido?
10 comentarios:
Aprender a vivir está en el medio.
¿Qué somos sin todo eso?
Sólo silencio.
Absurdo y necesario silencio.
Lo absurdo salva al mundo del mundo.
Lo absurdo y la paradoja del ser romántico.
Porque no es tanto el amor, sino lo romántico lo que ayuda a sentir al cuerpo.
..."Si perdés la esperanza. Dalo por perdido"...
"Siempre pienso que cuando estoy solo es cuando verdaderamente soy yo"
Sigo pensando que sos un hijo de puta. Leerte es una sensacion muy extraña. Sos como mi otro yo pero no soy yo , y esta muy claro. Es una falsa ilucion. Me pasa lo siguiente: leo tus cosas y siento que las escribi yo, que el que esta sentado frente al papel soy yo, pero a su vez, aunque tengamos los mismos sentimientos, las mismas reflexiones y preguntas, somos completamente distintos. Es muy raro. ¿Podria ser que el unico lugar real en donde alguien comparte algo con el otro sea en los sentimientos?. Puede ser, seguro es asi, pero los tienen a todos engañados, por eso se compran la Tv y ponen cable, porque piensan que estan compartiendo algo con el resto de la humanidad. "¿Cuándo se darán cuenta de que soy tan egoísta y estúpido?" si te digo que lo escribi hace unos meses no me vas a creer, pero no es importante que me creas, yo lo se, y por eso me resulta tan extraño. Quizas debajo de estas observaciones superficiales se esconda alguna verdad, o quizas sea una idiotez pensarlo, ¿pero que puede pensar un idiota que no sea una idiotez?. Como me hubiese gustado escribir este texto, enserio, ser otro que siente lo mismo que yo pero que NO soy yo. Y termino como empeze. Despues de todo esto, sigo pensando que sos un hijo de puta.
Despues de todo, sigo
Siempre pensé que adentro mio estaba yo, y otro montón de gente que también son yo, pero son todas distintas. Y cada una sale a la superficie en el momento más oportuno, cuando la ocasión lo amerita... pero entonces, ¿quién soy yo realmente? ¿cuál de todas ellas que me habitan?
Inclusive llegué a pensar que tenía algún desorden de múltiple personalidad, y cuando se lo expliqué al psicólogo no me dio mucha bola... parece que tiene que ver con las distintas imagenes que uno proyecta en los demás y que percibe por el rebote de lo que los demás responden, su forma de reaccionar, etc...
Por otro lado, creo que toda situación/momento/acción ES por un NO SER de otra situación/momento/acción... en realidad no es que estemos en un lugar, sino que NO estamos en todos los otros lugares del mundo... entendés a lo que voy, gemelo malvado? Porque vos sos el malvado, sin duda, seguro tenés una cicatríz en tu costado derecho, como yo tengo la mía en el izquierdo...
La vida es una sucesión de hechos, situaciones, lugares, relaciones definidos por los no-hechos, no-situaciones, no-lugares, no-relaciones... casualidades? no se...
vos te acordás como fue a parar tu mail en mi msn? ´
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Hola que tal, me paso este blog tu amigo Fedex.
Creo que hay un tema fundamental que es diferenciar el Yo del ego. Solemos pensar que el Yo es el ego, y ahi radica todo el sufrimiento, identificamos el Yo como el cuerpo, como nustras sensaciones, nuestros sentimientos, todo lo sensible digamos.
El Yo no diferencia, todo es Yo. Por ejemplo cuando tenes un sueño profundo, osea sin imagenes, sin sueños, quien sos en ese momento? no te podes identificar con el cuerpo no? pero sabes que sos vos, ese es el verdadero Yo.
Por lo tanto la muerte y el nacimiento no existen. Todo lo que percibimos con los sentidos es ilusion. Son como imagenes proyectadas sobre una pantalla, la pantalla es lo permanente lo unico real (el Yo) y lo que sobre ella se proyecta es nuestra vida, el tema es que nos creemos que eso es real, cuando son meras proyecciones.
Por lo tanto hay que descubrir el YO, y una vez que ahi nos encontramos no hay mas sufrimiento, porque el que sufre es el ego no el Yo. Cuando estas en sueño profundo sufris? sentis dolor? tenes ideas o preocupaciones? sin embargo seguis siendo vos.
Bueno estas son muchas palabras, pero lo que importa realmente es la practica, a descubrir el YO se ha dicho jaja!
Saludos
Alfredo me ha dado algo en que pensar...
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El pueblo pide actualización...
y los amigos MAIL.
Y yo no-lugar.
Una habitación junto a la 309 plisss...
a diferencia tuya (por lo que dice fedex) yo si soy una hija de puta, siendo ipocrita e insensible por todos lados, pretendiendo ser alguien que no soy en lo absoluto, mintiendole a la gente que me rodea y que se "supone" me quiere,ja..... ¿sabes? es verdaderamente patetico cuando la gente pretende conocerte, cuando la gente piensa que para ellos, eres un libro abierto.
Yo no confio en nadie, tal ves nisiquiera confio en mi...
Soy tan falsa e ipocrita que te asombraria, a mi me asombra, ay momentos en los que e qerido cambiar.....y entonces veo a mis amigas a mi familia a las personas que me rodean y esos momentos desaparecen de mi mente como si nunca hubieran existido. se que me daña ser asi, lo siento, ay veces que estoy tan cansada sin nisiquiera aver echo nada que me enoja, y se que es por esto, por eso pido ayuda......
pido ayuda antes de que todo este momento pase y piense que es una idiotez poner mis problemas en una computadora en anonimo, en realidad no es idiota es patetico....es patetico necesitar una solucion buscando en internet teniendo en cuenta de que la puedo buscar en personas, pero que se le va a aser.....
.....simplemente no puedo aserlo....
the smiths es musica de fondo para escribir...
y se te mete ....se te mete en lo que escribis
http://todoestetiempoperdido.blogspot.com.ar/2009/09/time.html
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